O medo...

Hoje me bateu um medo, o medo de ter medo, o medo de não ter medo e acabar tendo que bater de cara com esse monstro que me persegue.

Eu jamais queria ter medo de engravidar, e nunca tive. Sempre quis fazer sexo (com o meu marido) sem preservativos, mas antes dos treinamentos nunca tive esta oportunidade. O Luís era totalmente contra ter filho antes de ter uma casa. Mesmo quando eu tomava AC ele nunca aceitou fazer sexo sem preservativos. Tinha medo. Mas eu não, eu não tinha medo, sabia que Deus só mandaria no tempo certo DEle.

Jamais queria ter medo de não engravidar logo de cara. Mas eu tive, tive medo e foi o que aconteceu, não engravidei na primeira tentativa. Mas aceitei tranquilamente, pensei que talvez eu ainda estava perdida sobre os dias férteis e tivesse perdido esses dias e treinado nos dias errados. Pensei que talvez eu não estava relaxada e estava com o foco só no bebe.

Jamais queria ter medo de pensar que é desta vez, que agora estou grávida e já carrego um bebe no meu ventre. Masss eu estou com medo, morrendo de medo de admitir que estou com essa esperança.
E agora estou com raiva de mim por estar com esse medo. Queria poder estar confiante sem medo e que dia 8 ou dia 10 de Dezembro eu pudesse fazer meu teste de gravidez e ver as duas listras. Mas não é isso que esta acontecendo, o que esta acontecendo é essa merda de medo que me persegue.

Ó Pai tranquilize meu coração e tirai esse medo e me dê esperança. Esperança para que eu possa engravidar, para que eu possa estar com meu filho ou minha filha aqui dentro do meu ventre. Senhor conforte meu coração, e se o seu plano é para que eu não sejas mãe então me mostre e me conforte.

Nunca pensei que seria assim, difícil. Sempre pensei que logo de primeira engravidaria.
Como é difícil e doloroso ter que ficar calculando quando será seu dia fértil, quando é o tempo certo para fazer o teste. Como é difícil ter esperança e esperar que aconteça.
Eu sei que é assim com o tempo de Deus, mas é difícil acreditar que o tempo DEle ainda não chegou.

Perdão pela confusão de palavras, mas é assim que esta meu coração, confuso.



Estou tentando ao máximo me manter confiante e sem tristezas aparentes, para não desanimar meu Morr. Mas juro que esta difícil.

Obrigada Deus.

Dia 16 completamos 4 anos e 5 meses juntos... Melhores momentos venho vivenciando ao lado dele, a pessoa que Deus colocou na minha história, me presenteou da forma mais bonita. Desde que estamos juntos nunca me imaginei sem ele, por nenhum segundo me imaginei fazendo planos com outra pessoa que não fosse ele. É um sentimento tão forte, tão gostoso, tão sincero, tão nosso, meu e dele.
Só ta faltando nossa Gabryella Marie ou nosso Phellipe vir pra completar nossa família.

Deus Obrigada pelo homem que me enviaste para me fazer a mulher mais feliz deste mundo.

Vida, agradeço a Deus todos os dias por te ter ao meu lado, por você ser o meu Marido. Deus não demorou, Ele caprichou e fez direitinho, com defeitos e qualidades. Te amo do jeitinho que és.
Vida desculpa por as vezes ser chata, eu sei que sou, mas essa chatinha aqui te ama mais que tudo, te quer mais que tudo, e vou fazer tudo o que estiver ao meu alcance para te fazer o homem mais feliz.
Mor breve não seremos mais dois corpos em um, breve teremos a missão de cuidar, amar e ensinar, e saberemos lhe dar muito bem com a situação, pois tenho você do meu lado e você me tem do seu, e juntos daremos conta de qualquer situação. Deus esta com a gente e nunca vai nos deixar sós.
Te amo muito muito muito.

Já te sentimos...

Pouco tempo atrás o Morr era totalmente contra ter filhos agora, pelo fato de não termos nossa casa, mas depois de muitas conversas ele decidiu que agora é a hora. Foi uma luta convence-lo de que era isto o que eu mais queria, de que era ao lado dele que eu quero viver pelo resto da minha vida, que é com ele quem eu quero construir minha família... Mas tudo valeu a pena, consegui abrir os olhos dele e hoje ele quer nós queremos.

Hoje não sonho sozinha, tenho meu Morr para sonhar ao meu lado.
É tão bom conversar com ele sobre nossa filha ou nosso filho, planejar de como vamos enfeitar o cantinho do nosso presentinho, escolher os nomes, as coisinhas... Tudo tão perfeito, só ta faltando nosso presente ser enviado por Deus.

Não vejo a hora de fazer aquele teste de gravidez e ver duas listras ali bem vividas, de poder fazer meu HCG e ver aquele POSITIVO, de sentir todos os enjoos possíveis, de sentir tudo o que uma gravida sente...

Ah como é bom poder sonhar contigo, mas tenho certeza que vai ser melhor ainda quando você estiver aqui no ventre da mamãe. Já te sinto, sinto teu cheiro, sinto tantooo amor por ti que ainda nem habita entre nós, mas sim em meu coração e no coração do papai.
Filha(o) te amamos e te desejamos muito, vamos fazer de tudo o possível e o impossível para ser os melhores pais que você poderia ter.

Deus eu te peço que me conceda este dom de ser mãe, que me conceda a felicidade de poder gerar meu filho em meu ventre.

Acho que...

É meninas, acho que não foi desta vez. Minha monstra ainda não esta atrasada, é pra vir dia 11 ou dia 12, mas sinto que não foi desta vez, sinto que meu presente ainda não foi enviado. Como posso dizer isto??? Não é sendo pessimista, Deus que me livre, é que fazendo o toque no meu colo do útero eu observei que esta baixo, pois esta perto da monstra chegar, e estar aberto. E quando a mulher engravida o colo fica alto e bem fechado. E a louca aqui fez aquele teste de farmácia, que havia comentado ter comprado, e deu negativo, mas o teste não me desanimou porque ainda era cedo pra dar positivo, tinha apenas 1 semana, mas hoje observando meu colo eu já não posso dizer o mesmo.

Mas não pensem que estou desanimada, eu creio em um Deus que não é homem para mentir, nem filho do homem para que se arrependa. Fiquei um pouco triste, mas eu sei que Deus faz do jeito que tem que ser e não do jeito que eu quero que seja.

Paro para pensar e vejo que talvez tenha sido o melhor, pois dá mais um tempinho para que eu possa fazer meu convênio, visto que estou sem convênio e a saúde pública esta lamentável, e preciso de um convênio que pelo menos possa ter acompanhamento com um médico, sendo que público a mulher gravida passa com um (a) enfermeiro (a) que não é um profissional apto para fazer um acompanhamento de uma gestante. Tendo o convênio eu ficarei mais tranquila nesta parte.
Meu sonho era fazer um convênio BOM para poder ganhar minha (meu) filha (o) no Hospital São Luís em São Paulo, mas o custo é muito alto e vou fazer um convênio mais barato para ter somente o acompanhamento com uma GO e meu parto vai ser no CAISM- Unicamp em Campinas.

Mas eu queria já esta gravida, tanto queria que já estava e estou sentindo alguns sintomas (que acho que deve ser coisa do meu psicológico) como enjoos, dores nos seios, dores a baixo da barriga... Mas já estou conformada.

Gabryella Marie ou o Phellipe vão vir na hora em que Deus planejou.

“Deus não é homem, para que minta; nem filho de homem, para que se arrependa. Porventura, tendo ele prometido, não o fará? Ou, tendo falado, não o cumprirá? Eis que para abençoar recebi ordem; ele abençoou, não o posso revogar”