sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Sonho Meu.

Cartinha para a Gabryella Marie. (porque estava de rosa e não podia ser o Phellipe)

Essa noite eu sonhei com você, e assim que acordei queria vir correndo fazer uma cartinha pra você, pra não esquecer nenhum detalhe. Filha esse foi o melhor sonho que já tive até agora. Mamãe vai contar pra você como que foi o sonho.

" Acordei e você estava dentro do bebê conforto, do lado da cama da mamãe, quietinha, dormindo como um anjo. Fazia horas que você não mamava e por isso fiquei preocupada e resolvi acorda-la. Mamãe pegou você no colo, você estava toda de rosinha, com os cabelinhos de ladinho, gordinha, perfeita, toda serena. Tirei toda sua roupinha e a coloquei em meu corpo, fiquei te sentindo por um tempo e fui amamenta-la, mas você só chorava, não era por falta de leite, porque estava jorrando, seu pescoço estava todo sujinho do leite que derramava, papai pegou sua fraldinha para poder limpa-la, e mais uma vez eu tentei, você sugou e ficamos ali juntinhas, uma sentindo o corpo da outra, fiquei te observando e você era perfeita, clarinha, nariz perfeito, cabelinho liso, um verdadeiro sonho. Te amamentar foi tão perfeito, sem dor, só sentindo você procurar o bico do peito como se fosse uma gatinha, rolava a boca pra lá e pra cá, logo achava, mas quando perdia novamente ficava furiosa. Tão linda tão linda, mamãe se apaixonou mais ainda por você. Eu não cansava de te olhar, te cheirar, seu cheiro era tão bom."

E aí que o sonho acabou e quando acordei você não estava lá, e meu coração ficou apertadinho sem você, mas eu estava feliz, porque quem sabe você já não esteja aqui, dentro de mim. Ahhh como hoje eu estou feliz filha, te tive mesmo que em sonho e breve te terei aqui na vida real.

Gabryella Marie se você estiver ai do lado do Papai do céu peça pra Ele te enviar, pois a mamãe ta que não aguenta de ansiedade, não vejo a hora de sentir enjoos, de sentir seus pesinhos na minha costela, de te sentir mexer dentro de mim, e de te parir, te sentir sair de dentro de mim e depois pega-la e ficar grudadinha com você. Ai minha filha como mamãe te ama e te deseja. Você é o meu melhor sonho, e eu peço a Deus que passa de sonho e se torne realidade.

Eu te amo minha princesa.

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Nosso Cantinho

No meio de Abril me mudei de São Paulo para Campinas, o Morr veio em Janeiro para procurar casa, mas quem achou foi a mãe dele.
Um apartamento, de tamanho bom, com dois quartos, sala com uma pequena sala de jantar, cozinha e banheiro. Não gostei muito por ser apartamento, eu queria uma casa para não ter que pagar condomínio e ter privacidade, mas a sogra (como toda sogra) foi contra, disse que a casa que eu encontrei era muito grande e blá blá blá, fiquei com raiva e entreguei nas mãos dela, não queria dor de cabeça depois se acontecesse algum imprevisto. (sim minha sogra veio conosco, como uma mala, mas veio.) Ela encontrou o apartamento e veio conhecer, eu estava viajando e não pude ver antes de me mudar, somente quando fui lavar o ap. De cara eu e o Morr não gostamos da cozinha e do banheiro pois tem azulejos antigos e de uma cor bege, o ambiente fica escuro, a sala e os quartos gostamos, o condomínio também é bacana.

Em Abril nos mudamos, sem NADA, sem fogão, geladeira, nadica, só com um colchão inflável para nós dois, duas televisões, uma cômoda e um colchão de solteiro, ambos dados pela minha mãe. Eu e a sogra fomos comprar a minha cama, geladeira, fogão, armário da cozinha, mesa e a cama dela. Em Maio foi entregue, e até ser entregue ficamos somente a base de lanches, com isopor servindo de geladeira e George Foreman como fogão.

Os móveis chegaram e as coisas foram melhorando. Depois de 1 mês esperando móveis chegarem e montagem, arrumei emprego e assim que me fixei comprei o guarda-roupa, já estava ficando louuuca com minhas coisas tudo dentro de caixa, meus edredons todos jogados pelo quarto, e convenci o Morr que antes de sofá eu queria meu guarda-roupa (ele amaa sofá e queria logo). Depois que o guarda-roupa chegou a menina aqui ficou felizzzz. =D
E só agora em Dezembro o Morr foi comprar sofá, rack, e o guarda-roupa e comoda da sogra, nosso cantinho esta quase completo.

Se eu engravidar até março, depois de Abril, quando terminar de pagar o guarda-roupa, iremos comprar o bercinho da nossa benção, e ai sim nosso cantinho estará completo. Ficarei sem comoda no quarto, pois já que a sogra passa um tempo aqui e já instalou o quarto dela, não temos um quarto pro baby e ele terá que dormir no nosso. Teremos que tirar a comoda para colocar o bercinho, mas tudo vai valer a pena.

Vou postar umas fotos do nosso quarto e da sala, depois postarei do quarto da sogra e da cozinha..

                                           Nossa Rack. Breve TV nova.

                                           Sofá amado do Marido.


   Essa é a salinha de jantar(a foto ta ruim e tem uma baguncinha)
   Meu quarto amado (cortina feita por mim e é o mesmo tecido que irei usar para fazer o protetor de berço da Gabryella Marie)
    A cama ainda não tem cabeceira, quero combinando com o guarda-roupa e ta muito caro.
                                                         Guarda-roupa meu amado.


                                 E esse é o cantinho que ficará o berço da Gabryella ou do Phellipe.

Beijinhos minhas 37 Floressss. E não se esqueçam assim que tiver 40 terá sorteiooo por aquiii.

sábado, 15 de dezembro de 2012

Seguidoras + Breve Sorteio.

Meninas amaaadasss que me seguem, que estão aqui para ver meus post, meus compartilhamentos, para vibrarem coisas positivas rumo a mim e torcerem pelo meu positivo, Agradeço de tooodo meu coração por perderem um pouquinho de seus tempos para lerem o que tenho a dizer. Agradeço por cada oração.

36 Seguidoras... Ainn que felicidade de ter vocês aqui juntinho de mim.

Por este motivo lhes digo que assim que completar 40 seguidoras, pois 4 é meu numero de sorte, irei fazer um sorteio. Ainda não sei o que sortear, quero algo especial para que possam sempre lembrar de mim. Já tenho em mente algumas coisas, mas por enquanto ficará só na minha mente, mas breve lhes digo o que será.

Beijinhos em especial para o "Gergelim" (Paulo ou Larissa) e para a comadre Ana e para todas as minhas seguidoras.

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

A Menina dos Sonhos.

Vivo sonhando, por este motivo me dou o nome de  a Menina dos Sonhos.

Meu maior sonho, como todas sabem, é ser mamãe (o quanto antes) e tudo o que me vem a cabeça é coisas de bebe,  o cantinho da minha princesa ou meu príncipe, roupinhas... Tuuudo o que eu consigo pensar ultimamente é no baby, eu juro que tento desviar o pensamento, mas não consigo.

Trabalho com 3 gravidinhas e uma tentante (então somos 2 tentantes). Uma gestante de 5 pra 6 meses, outra de 4 pra 5 e uma de 3 pra 4, kk uma atrás da outra. Fico babando os baby pela barriga, o João Eduardo é o que esta mais velho, a provavelmente Ana Clara é a do meio (provavelmente porque o médico não deu certeza, só disse que acha que é uma menina, mas a mãe vive dizendo que será o Leonardo, mas eu sei que é a Ana Clara) e o mais novinho ainda não sabemos o que é.

Bordei toalhinha para cada um (dos que já sei o que é) e ai fico pensando na (o) minha (meu), pensando nos bordados que irei fazer, no kit berço que eu mesma irei confeccionar já que sou costureira e filha de uma costureira, fico sonhando e escolhendo o berço, as cores da parede do cantinho dela (e), tantas coisas, tantos sonhos que eu poderia estar concretizando agora, mas Deus não quis assim, talvez seja pra daqui a pouquinho (Pai que seja daqui a pouquinho mesmo, tipo esse mês ta?).

São tantos sonhos pra uma pessoa só. E só pra ter ideia do quão grande é, renunciei outros sonhos que eram para ser realizados antes de ter o baby, mas a vontade de ser mãe não era de hoje, era de anos, e eu sabia e sei que posso concretizar os outros sonhos depois de ter concretizado o de ter meu baby aqui comigo.

Fico aqui pensando no dia que eu descobrir a gravidez, em como irei contar pro Morr. Uma caixinha de presente fofa, dentro outra caixinha com um recadinho em cima de outra caixinha (só pra deixar o Morr irritado, já que ele não é fã de surpresas e coisas muito demoradas, mas sabendo que ele vai amar o resto) no recadinho " A partir de hoje sua vida muda, pra melhor! Abra a próxima caixinha." e dentro da caixinha um sapatinho com o teste do Positivo em cima e outro recadinho "Parabéns Papai!".

Ahhh eu imagino a felicidade que ele vai ficar (isso se eu não ligar pra ele assim que fizer o teste,kkkk), e imagino a minha felicidade, vou ir ao céu e voltar.


Chega, o post ta ficando grande, vou sonhar dormindo agora.


Beijos para minhas 33 seguidorass. Uiii 33, que venham muiiiito mais.
Beijos em especial pro meu afilhado dentro da barriga da Ana.

E quem é a Madrinha aqui???

É EUUUUUUUUUUU....

Fui convidada pela querida Ana do blog Vem bebê! pra ser a madrinha virtual do baby dela.

Ahhh como eu estou feliz, ser madrinha é uma responsabilidade, mesmo sendo virtual, e eu aceito essa responsabilidade com muito orgulho e discernimento.

Ai Ana muito obrigada por esse carinho que sei que é sincero e de todo coração, assim como o meu carinho por ti e por este baby que já esta crescendo ai dentro de ti.

Meu afilhado (a) é deste tamainho e já tem uma madrinha. Ahhh que coisa fofaaaa...
Paulo ou Larissa seja muiito bem vindo neste coraçãozinho da Dinda. Estarei sempre atualizada com seu desenvolvimento dentro e fora da sua mamãe. Bejinhos guti guti.

quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

Oração de uma tentante.




Pai, eu te peço perdão, em nome de Jesus, pela minha ansiedade, por deixar que tantos sentimentos tomem conta do meu coração e me venham abater, enfraquecendo a minha fé.

Entrego agora minha vida em tuas mãos. Creio que sou amada por ti, e que o Senhor tem cuidado de mim. Sei que nenhum dos teus planos para minha vida pode ser frustrado.

Por isso, em nome de Jesus, toca no meu útero, torna-me fértil.Tu me criaste para gerar vidas.Tu conheces meu coração e meu sonho de ser mãe.

Em nome de Jesus Cristo, declaro agora canceladas toda mentira e opressão de Satanás.

Cumpre em mim o teu querer. Eu espero em Ti, Rei meu e Deus meu. Por isso eu te louvarei a cada dia, não olhando a situação á minha volta, mas olhando para Ti o autor e consumador da minha Fé.

Jesus, a partir de agora, descanso nas tuas promessas e na tua bondade. Obrigada por me amares e cuidares de mim.

Obrigada pelo filho que receberei de tuas mãos.

Toda Honra e Glória a ti, doador de toda vida.Em nome de Jesus.  Amém!

Selinho.

Recebi um selinho da linda Patty Rugnitz do blog  Confissões de uma mãe adolescente.
Obrigada Patty, amei o selinho.



Agora vamos repassar. 
Blog  Vem bebê!  da Ana.                                                                                            
Blog A geografia do meu caminho.  da Máh. 
Blog Alan e Marjorie. da Marjorie. 
Blog Feliz por ser uma tentante! da Bárbara.

Essas foram minhas 4 escolhidas, eu escolheria as 32 seguidoras do meu cantinho (já que as que eu sigo são Muiiitas.) mas o tempo é curto e a sapucai é grande. kkk 







Positivoooooo

Ahh como eu tô feliz...

Não ainda não é o meu positivo, mas vejam bem AINDA.

É o positivo da querida Ana, conheci o blog dela à poucos dias e super me identifiquei com ela.
Os sonhos, os adiamentos de alguns sonhos para poder realizar o maior de todos eles.

Fiquei tão feliz por ela, como se por alguns segundos eu estivesse no lugar dela. Estava na torcida pelo positivo da Ana, e saber dessa novidade maravilhosa foi renovador, é como se ela estivesse abrindo as portas para o meu positivo.

Obrigada Deus pelo milagre que fizeste na vida da Ana, pela benção que concedeste a ela.
Continue abençoando a vida dela e desse novo ser que esta no seu ventre.



Anaaaa meus sinceros Parabéns. Que sua gestação seja repleta de felicidades e que o Paulo ou a Larissa venha para transformar sua vida da melhor forma possível. Tudo de bom pra ti Querida.

Blog da Ana é o Vem bebê!

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Hoje.

Hoje meu dia começou bem, fui ao banheiro e vi que o papel tava limpinho, fiquei feliz.
Fui ao trabalho e assim que cheguei senti as temidas cólicas que sempre sinto quando vai descer pra mim. Fui ao banheiro e minha felicidade acabou, meu protetor diário estava todo sujo e assim como ele minha vida naquele instante.

Eu queria tanto que essa monstra não aparecesse durante os próximos 9 meses, mas esta não foi a escolha de Deus.

Depois disso fiquei triste, chateada, com pensamentos chatos, querendo sumir, passar uns dias sozinha, fechada pensando em mim só em mim e em Deus, pensando no que Ele possa estar planejando na minha vida. Ahhh mas não dá, mas essa era a vontade.

Duas tentativas fracassadas.
Tentando me animar para a próxima. É esperar essa "bendita" ir embora e começar a treinar, isso mesmo, esse mês não vou treinar só quando estiver próximo dos dias férteis, esse mês eu vou me entregar a este meu sonho dia após dia. Claro que tudo sem pressão, porque se for com pressão eu sei que não rola e nada da certo.

Aiii que raiiiva. Queria gritar quando vi esse vermelho entre minhas pernas. Queria acordar deste pesadelo.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Hoje tudo veio a tona, a saudade da mãe, da sobrinha, da minha vó, da minha terra. Meu coração apertado, com raiva da circunstância mas tendo que fingir que ta tudo bem, que isso não me abalou.
Marido nem percebeu ainda, daqui a pouco perceberá.

Tadinho, ele ta querendo tanto também. Qualquer dor que eu sentia ele já dizia que era pra se acostumar que era a Gabryella se arrumando no lugarzinho dela.

Gente desculpa ai o post chato, mas hoje eu estou assim, chata, irritada, chateada...

Desejo de todo o meu coração que vocês tenham seus positivos. Orarei por todas.

sábado, 8 de dezembro de 2012

O dia da Minha Rainha.

Hoje o dia é da pessoa que mais amo nessa vida, a mulher que me deu a luz, pariu lindamente depois de 42 semanas me carregando dentro de seu ventre. Amamentou por livre demanda até meus 3 anos de idade. Me aguentou chupetando até meus 8 anos.
A mulher que não foi apenas mãe, foi mãe e pai ao mesmo tempo. Me ensinou a ser alguém na vida, me deu tudo o que estava ao seu alcance. Não me deixou faltar nada e me ensinou a andar com meus próprios pés, ensinou o caminho certo, e hoje sou o que sou porque Deus me deu ela como mãe.

Mãe agradeço a Deus por ter me enviado para ser sua filha. Agradeço a Deus pelos seus 42 anos de vida e peço a Ele que lhe dê oportunidades de ter muitos e muitos anos de vida.

Você é a minha Rainha.
Tenho Orgulho de ser sua filha, de dizer que você é minha mãe.


Obrigada por tudo que tens feito por mim.



Obrigada por nunca ter desistindo de mim, por ter seguido em frente sem olhar pra trás. Queria poder lhe proporcionar dias maravilhosos sem preocupações, e uma dia conseguirei fazer isto.
Te amo minha Rainha.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Superação e ansiedade.

Faltam 3 dias para o atraso na Red Monstra e até agora nem um teste feito. Mês passado fiz um antes de atrasar e deu negativo, mesmo sabendo que era muito cedo, 31 de Outubro, tendo em visto que a Red viria por volta do dia 8 de Novembro. Fiquei com o coração na boca, achando que eu taria tão gravida que apareceria as 2 listras, mas não apareceu e eu me convenci, não estava gravida.
Esse mês resolvi fazer diferente (fui obrigada pelas colegas de trabalho a fazer diferente, elas não deixaram eu comprar o teste, tentei mas elas estavam em cima o tempo todo) não fiz nenhum teste até a presente data, mas confesso que hoje comprei pela net 4 testes. Trabalho em uma drogaria e lá as colegas não deixam comprar, comprei pela net mesmo (mas acho que só vai chegar amanhã, e vou tentar não faze-los).
Fico a todo tempo verificando se o color ta fechadinho, se os seios estão aumentando e a aréola esta mais escurinha, se o papel sai vermelho ao me secar(graças a Deus não sai).

Essa semana sonhei fazendo um teste, apareceu a primeira listra e depois de uns segundos foi aparecendo a segunda, bem clarinha.
Passei o dia todo toda feliz, sai desejando bom dia para todos a minha volta.

Me superei quanto ao teste, mas o resto não consigo esquecer, não dá pra ficar desatenta, até que gostaria, mas não consigo.

Estou aqui esperando meu positivo.

sábado, 24 de novembro de 2012

O medo...

Hoje me bateu um medo, o medo de ter medo, o medo de não ter medo e acabar tendo que bater de cara com esse monstro que me persegue.

Eu jamais queria ter medo de engravidar, e nunca tive. Sempre quis fazer sexo (com o meu marido) sem preservativos, mas antes dos treinamentos nunca tive esta oportunidade. O Luís era totalmente contra ter filho antes de ter uma casa. Mesmo quando eu tomava AC ele nunca aceitou fazer sexo sem preservativos. Tinha medo. Mas eu não, eu não tinha medo, sabia que Deus só mandaria no tempo certo DEle.

Jamais queria ter medo de não engravidar logo de cara. Mas eu tive, tive medo e foi o que aconteceu, não engravidei na primeira tentativa. Mas aceitei tranquilamente, pensei que talvez eu ainda estava perdida sobre os dias férteis e tivesse perdido esses dias e treinado nos dias errados. Pensei que talvez eu não estava relaxada e estava com o foco só no bebe.

Jamais queria ter medo de pensar que é desta vez, que agora estou grávida e já carrego um bebe no meu ventre. Masss eu estou com medo, morrendo de medo de admitir que estou com essa esperança.
E agora estou com raiva de mim por estar com esse medo. Queria poder estar confiante sem medo e que dia 8 ou dia 10 de Dezembro eu pudesse fazer meu teste de gravidez e ver as duas listras. Mas não é isso que esta acontecendo, o que esta acontecendo é essa merda de medo que me persegue.

Ó Pai tranquilize meu coração e tirai esse medo e me dê esperança. Esperança para que eu possa engravidar, para que eu possa estar com meu filho ou minha filha aqui dentro do meu ventre. Senhor conforte meu coração, e se o seu plano é para que eu não sejas mãe então me mostre e me conforte.

Nunca pensei que seria assim, difícil. Sempre pensei que logo de primeira engravidaria.
Como é difícil e doloroso ter que ficar calculando quando será seu dia fértil, quando é o tempo certo para fazer o teste. Como é difícil ter esperança e esperar que aconteça.
Eu sei que é assim com o tempo de Deus, mas é difícil acreditar que o tempo DEle ainda não chegou.

Perdão pela confusão de palavras, mas é assim que esta meu coração, confuso.



Estou tentando ao máximo me manter confiante e sem tristezas aparentes, para não desanimar meu Morr. Mas juro que esta difícil.


segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Obrigada Deus.

Dia 16 completamos 4 anos e 5 meses juntos... Melhores momentos venho vivenciando ao lado dele, a pessoa que Deus colocou na minha história, me presenteou da forma mais bonita. Desde que estamos juntos nunca me imaginei sem ele, por nenhum segundo me imaginei fazendo planos com outra pessoa que não fosse ele. É um sentimento tão forte, tão gostoso, tão sincero, tão nosso, meu e dele.
Só ta faltando nossa Gabryella Marie ou nosso Phellipe vir pra completar nossa família.

Deus Obrigada pelo homem que me enviaste para me fazer a mulher mais feliz deste mundo.


Vida, agradeço a Deus todos os dias por te ter ao meu lado, por você ser o meu Marido. Deus não demorou, Ele caprichou e fez direitinho, com defeitos e qualidades. Te amo do jeitinho que és.
Vida desculpa por as vezes ser chata, eu sei que sou, mas essa chatinha aqui te ama mais que tudo, te quer mais que tudo, e vou fazer tudo o que estiver ao meu alcance para te fazer o homem mais feliz.
Mor breve não seremos mais dois corpos em um, breve teremos a missão de cuidar, amar e ensinar, e saberemos lhe dar muito bem com a situação, pois tenho você do meu lado e você me tem do seu, e juntos daremos conta de qualquer situação. Deus esta com a gente e nunca vai nos deixar sós.
Te amo muito muito muito.



quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Já te sentimos...

Pouco tempo atrás o Morr era totalmente contra ter filhos agora, pelo fato de não termos nossa casa, mas depois de muitas conversas ele decidiu que agora é a hora. Foi uma luta convence-lo de que era isto o que eu mais queria, de que era ao lado dele que eu quero viver pelo resto da minha vida, que é com ele quem eu quero construir minha família... Mas tudo valeu a pena, consegui abrir os olhos dele e hoje ele quer nós queremos.

Hoje não sonho sozinha, tenho meu Morr para sonhar ao meu lado.
É tão bom conversar com ele sobre nossa filha ou nosso filho, planejar de como vamos enfeitar o cantinho do nosso presentinho, escolher os nomes, as coisinhas... Tudo tão perfeito, só ta faltando nosso presente ser enviado por Deus.

Não vejo a hora de fazer aquele teste de gravidez e ver duas listras ali bem vividas, de poder fazer meu HCG e ver aquele POSITIVO, de sentir todos os enjoos possíveis, de sentir tudo o que uma gravida sente...

Ah como é bom poder sonhar contigo, mas tenho certeza que vai ser melhor ainda quando você estiver aqui no ventre da mamãe. Já te sinto, sinto teu cheiro, sinto tantooo amor por ti que ainda nem habita entre nós, mas sim em meu coração e no coração do papai.
Filha(o) te amamos e te desejamos muito, vamos fazer de tudo o possível e o impossível para ser os melhores pais que você poderia ter.







Deus eu te peço que me conceda este dom de ser mãe, que me conceda a felicidade de poder gerar meu filho em meu ventre.



domingo, 4 de novembro de 2012

Acho que...

É meninas, acho que não foi desta vez. Minha monstra ainda não esta atrasada, é pra vir dia 11 ou dia 12, mas sinto que não foi desta vez, sinto que meu presente ainda não foi enviado. Como posso dizer isto??? Não é sendo pessimista, Deus que me livre, é que fazendo o toque no meu colo do útero eu observei que esta baixo, pois esta perto da monstra chegar, e estar aberto. E quando a mulher engravida o colo fica alto e bem fechado. E a louca aqui fez aquele teste de farmácia, que havia comentado ter comprado, e deu negativo, mas o teste não me desanimou porque ainda era cedo pra dar positivo, tinha apenas 1 semana, mas hoje observando meu colo eu já não posso dizer o mesmo.

Mas não pensem que estou desanimada, eu creio em um Deus que não é homem para mentir, nem filho do homem para que se arrependa. Fiquei um pouco triste, mas eu sei que Deus faz do jeito que tem que ser e não do jeito que eu quero que seja.

Paro para pensar e vejo que talvez tenha sido o melhor, pois dá mais um tempinho para que eu possa fazer meu convênio, visto que estou sem convênio e a saúde pública esta lamentável, e preciso de um convênio que pelo menos possa ter acompanhamento com um médico, sendo que público a mulher gravida passa com um (a) enfermeiro (a) que não é um profissional apto para fazer um acompanhamento de uma gestante. Tendo o convênio eu ficarei mais tranquila nesta parte.
Meu sonho era fazer um convênio BOM para poder ganhar minha (meu) filha (o) no Hospital São Luís em São Paulo, mas o custo é muito alto e vou fazer um convênio mais barato para ter somente o acompanhamento com uma GO e meu parto vai ser no CAISM- Unicamp em Campinas.

Mas eu queria já esta gravida, tanto queria que já estava e estou sentindo alguns sintomas (que acho que deve ser coisa do meu psicológico) como enjoos, dores nos seios, dores a baixo da barriga... Mas já estou conformada.

Gabryella Marie ou o Phellipe vão vir na hora em que Deus planejou.

“Deus não é homem, para que minta; nem filho de homem, para que se arrependa. Porventura, tendo ele prometido, não o fará? Ou, tendo falado, não o cumprirá? Eis que para abençoar recebi ordem; ele abençoou, não o posso revogar”

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

Não queria estar assim...

Hoje resolvi abrir meu coraçãozinho... Estou sempre dizendo, não só para todos, principalmente pra mim mesma, que não estou ansiosa, mas hoje resolvi abrir pra mim mesma que estou SIM.

Não queria que fosse assim... Queria estar muiiito tranquila, sem pressão, pois eu sei que isso atrapalha um pouco. Mas não é eu que coloco na minha cabeça, isso é inevitável, vem sem eu querer, sem eu pensar, acontece do nada, sem ser chamado.

Já comprei um teste de gravidez, se fosse pelo meu pensamento faria hoje mesmo, mas EU não quero, ta cedo e pode ser que dê negativo e eu fique triste, mesmo sabendo que vai vir na hora de Deus.

Estou sentindo dores abaixo da barriga, faz uns 4 ou 5 dias, a barriga ta dura e eu fico achando que pode ser gazes, mas tomo Luftal e nada passa, estou sentindo uns enjoos matinas, nada demais, bem fraquinho, quando tomo banho eu vejo que meus seios estão levemente inchados, sinto um corrimento todos os dias.


Tá são sintomas de um possível gravidez, masss eu sei que isso tudo pode ser algo da minha imaginação, por querer tanto estar gravida.

Estou orando para que se não for uma gravidez que Deus tire essas coisas da minha cabeça.
Tenho medo de não vir agora e de eu acabar ficando meio que chateada e possivelmente passar isso para o meu Marido, pois ai ele pode acabar ficando meio chateado com ele mesmo, pensando que talvez ele quem não ta conseguindo. Foi tão demorado ele tomar iniciativa de dizer que agora quer ter filho, que acabo com medo dele desistir por enquanto. Mas entrego nas mãos de Deus, ELE sabe a hora certa de tudo, e o que é pra ser meu já é, nenhuma outra pessoa vai receber o que ELE separou pra mim.

Deus perdão por ser fraca. Me dê tranquilidade em meu coração, me abençoe Senhor.

                                  



"Os que confiam no senhor serão como o monte de Sião que não se abala , mas permanece para sempre . " Slamo 125:1

“Sede firmes, inabaláveis e sempre abundantes na obra do Senhor, sabendo que, no Senhor, o vosso trabalho não é vão” (1 Co 15.58).


Filha(o) eu sei que mamãe ta muito ansiosa pra você chegar, mas se for da vontade de Deus que não seja agora, fique ai mais um pouquinho do ladinho DELE, ELE sabe a hora certa e tudo vai acontecer como ELE ordenar, nada vai sair do SEU controle. Mamãe te ama mesmo antes de você estar aqui.

sexta-feira, 26 de outubro de 2012

Deus quem decide.

Hoje me peguei pensando, vi que várias mulheres querem filhos e não estão nem se importando com o sexo do bebe, estão apenas querendo que seus milagres venham, seja menino ou menina, e eu me senti um pouco egoísta, pelo fato de querer tanto uma menina.

Já estava fazendo planos como se tivesse a certeza de que viria menina, já tenho várias roupinhas de menina. Me programei para fazer meu baby dois dias antes do meu dia fértil, e fiz- mas não tenho a certeza se foi dois dias antes, ainda estou meio atrapalhado sobre os dias férteis, mas pelo que aprendi sobre o muco cervical fiz direitinho. Mas como parei pra pensar que estaria sendo egoísta querendo uma menina, resolvi parar com essa neura e "brinquei" quando me deu vontade, vai vir o que Deus quiser, ELe é quem tem o poder da decisão, eu sou uma mera filha precisando de sua benção.

Deus tocou meu coração e me mostrou que tenho que aceitar aquilo que ele me enviar, não importa se minha vida será cor de rosa ou cor de azul, o que importa é que terei sua benção para ser mãe.



Deus, dê-me toda a força e poder, dá-me hoje segurança do teu amor e a certeza de que estás comigo.
Peço-te ajuda e proteção para o dia de hoje porque preciso de tua assistência e de tua misericórdia.
Tira de mim o medo que me invade, tira de mim a dúvida que me perturba.
Esclarece o meu espírito abatido com a luz que iluminou o caminho do teu divino filho Jesus Cristo, aqui na 

terra.
Que eu possa Senhor, perceber toda a tua grandeza e a tua presença em mim.
Sopra o teu espírito dentro de minha alma para que eu sinta o meu interior fortalecido com a tua presença, minuto a minuto, hora a hora, dia após dia.
Que eu sinta a tua voz dentro de mim e ao meu redor e em minhas decisões que perceba qual a tua vontade.
Que eu sinta o teu maravilhoso poder através da força, da oração e com este poder, a minha pessoa seja atingida pelo milagre que podes realizar a meu favor, suavizando os meus problemas, acalmando o meu espírito,
aumentando a minha fé.
Não me abandones.
Oh! Senhor Jesus fica comigo para que eu não me desespere e nem te esqueça.
Levanta o meu espírito quando o encontrares abatido.
Ajuda-me a seguir-te sem vacilar e sem olhar para trás.
Entrego-te neste dia toda a minha vida e a vida de toda a minha família.
Livra-nos de todo mal que possa estar dirigido a nós, ainda que seja por milagre, sei Senhor, que vai me atender porque me amas e me escutas amorosamente.
Te agradeço, meu Deus e meu Pai e embora esteja com a alma inquieta te suplico!
Dá-me o poder de aceitar acima de tudo, que se cumpra em mim a tua vontade e não a minha.
Assim seja.

segunda-feira, 22 de outubro de 2012

É Oficial...

Enfim posso dizer que sou treinante... Era pra esperar até Novembro, mas pra quê esperar mais 1 mês se podemos fazer agora?!?

Estou feliz, muiiito feliz. Não quero ficar ansiosa, mas é quase impossível, logo eu Ariana do jeito que sou... Mas pra falar a verdade eu estou bem tranquila, sei que vai vir na hora de Deus, só Ele sabe qual é o melhor momento, eu só posso correr atrás dos meus sonhos, mas quanto realiza-los só Deus pode me dar a oportunidade, se for minha vez eu realizarei.

Breve venho com a noticia do Positivo, já posso sonhar com minha Gabryella ou meu Phelipe (isso mesmo, Phellipe, esse foi o nome escolhido por mim, agora meu filho tem nome assim como minha filha, rsrs), já posso ter esperanças de que logo logo terei um positivo.

Onde trabalho já tem 3 gravidinhas, e sei que farei parte deste time...




FIlha(o) já sonho com você, já sinto seu cheiro, já te quero já te amo e assim que você estiver aqui dentro de mim, cuidarei de ti como se fosse minha própria vida, te amarei com todas minhas forças, cuidarei de ti como se fosse um talismã. Você já esta ai do ladinho de Deus e logo logo Ele te enviará para nos trazer felicidades, para nos completar, para trazer o amor que precisamos. 
        Papai e Mamãe te ama muito.
               



sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Pra que esperar mais 1 mês????

É isso ai, pra que esperar Novembro???
Pois é começamos os "treinos", não é bem treinos definitivos, é que agora não estamos mas nos prevenindo, e agora é que venha quando Deus quiser.

Minha monstra ta atrasadinha mass não tenho esperança de que venha porque não fiz ainda no período fértil, acho que deve ser só o atraso de ansiedade mesmo. Mas não pense que estou ansiosa porque não estou, mas acho que meu subconsciente deve estar com essa chatinha que as vezes atrapalha.rsrs

Estou super tranquila, sei que meu presente vai vir quando Deus determinar.
Mas Filha(o) mamãe já te espera.

rs

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Cartinha para meu AMOR.

Hoje resolvi passar uma cartinha que tenho no caderno para o blog... A cartinha é para meu AMOR.

Não, não é pro meu Marido, é para um amor que ainda nem esta aqui entre nós, mas que talvez já esteja do ladinho de Deus, esperando a hora certa pra ser concebido dentro do ventre da mamãe.(Essa carta é feita para ele/ela então é como se eu estivesse conversando com ele/ela).


Futuro Bebe.
Se um dia chegares a ler esta cartinha, é porque consegui realizar meu maior e melhor sonho.

Desde muito pequena te idealizo, te peço ao Papai do Céu, então agora sabes que foi muito desejado e bem planejado.
Todas as noites mamãe deita, fecha os olhos, coloca as duas mãos na barriga e peço a Deus que me envie o presente mais lindo desta vida, que lhe moldasse com suas mãos, que te colocasse em meu ventre e que fosse gerado ali no quentinho e mais confortável lugar, que passaria por aproximadamente 42 semanas. Muitas vezes mamãe pegava a mão do papai e colocava sobre minha barriga e fazia o mesmo. Ele não sabia o que era, mas eu pedia em nome de nós dois.

Filho(a) papai também te desejou muito, mas queria esperar o tempo certo, mas mamãe achou que o tempo certo dele seria um pouco demorado, então mamãe teve um árduo trabalho de convence-lo, demorou um pouquinho, mas ele se convenceu e depois não via a hora de chegar Novembro só pra gente lhe trazer ao mundo.

Filho ou Filha???
Não sei, mas veio o que PAPAI do Céu queria que fosse.
Mamãe e Papai queriam muito uma menina. Mamãe desde mocinha já tinha nome pra você, confesso que não era somente 1, mas o nome que mamãe mais ama é Gyovanna, mas papai sempre quis Gabryella, e sua mãe que ama tanto esse homem decidiu fazer o gosto dele e lhe deu nome de Gabryella Marie (Gabriela- Nome de origem hebraica e significado-Enviada de Deus). Filha mamãe só não queria que lhe chamassem de GABY, pois não gosto do apelido, então combinei com papai que desde pequena, se era pra ter algum apelido, chamaria de Bella. Filha espero que goste do seu nome e do seu apelido.

Se for um menino espero ter escolhido um nome bem bonito e com significado lindo. A principio seu nome escolhido é Fernando mas juro não saber se foi esse que permaneceu.

Filho ou Filha, mamãe e papai lhe ama demais. Espero que papai tenha mais paciência hoje com você do que antes sem você. Ele é bem estressado, mas sei que você deve ter amolecido, assim como eu amoleci o coração dele, esse homem durão. Sei que ele deve ta sendo um paizão pra ti, e te ama mais que tudo nessa vida. Mamãe nem se fala...

Filho ou Filha, mamãe fez essa cartinha para quando você fosse maiorzinha e soubesse ler, conhecesse um pouco de como veio parar neste mundo e pra lhe dizer que te amo muito, mesmo antes de você existir. Você foi o Melhor Sonho Realizado da minha vida inteira.


Te Amamos Mamãe e Papai.

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Antes só, agora juntos.

Antes eu era uma sonhadora sonhando sozinha...
Agora sou uma sonhadora sonhando junto com meu Morr...

Depois de tanto bater o pé, de tantas justificativas do porque eu quero ser mãe, agora meu Morr se convenceu de que é a hora...
E agora somos nós dois idealizando a princesa...

Tão mágico pra mim ver ele planejando nossa filha, ver ele escolhendo as cores do quarto (que será compartilhado)...
Só eu sei o quanto fico feliz vendo ele dizer que em Novembro iremos fazer nossa filha.

Deus é muito maravilhoso, e só vem me abençoando.

Obrigada PAI.

terça-feira, 25 de setembro de 2012

Lá vem a Sonhadora.

Não vejo a hora de chegar Novembro, é quando a minha vida irá mudar (assim espero que Deus faça, mas ELE é quem sabe).
Novembro é o mês que eu e o Morr começaremos nossas tentativas, é quando Gabryella ou o Fernando será enviado pelo Senhor para meu ventre.

Isso mesmo serei uma TENTANTE.

O Morr, que antes não era tão louco pra ser papai (não agora), agora se mostra cada dia mais contente com a chegada do nosso presentinho.
Estou tão feliz de que nossa sementinha será concebida por pais que à planeja, que sonha com esse momento. Nossa sementinha não virá por um "acidente", virá planejada com muito amor e muita dedicação.

Bom sei que pode ser bem fácil mas tenho plena concepção de que pode não ser assim tão fácil, mas entrego nas mãos de Deus, e Ele, somente ELE, sabe o que é melhor pra nós, sabe o momento certo. Mas não posso deixar de sonhar, e quem sonha tem que correr atrás dos seus sonhos, se não lutarmos pelo que queremos nada virá de mãos beijadas.

Agora estou mais do que nunca na fase de encontrar kit berço, roupinhas, carrinhos, berço... Não que eu vá comprar agora, não estou nem grávida e nem louca pra sair comprando tudo o que vejo pela frente, nem sei se vai ser menina ou menino, então o jeito é esperar. (Mas confesso que já comprei roupinhas lindas que não consigo ver e não comprar, rsrs)

Todas as noites oro pedindo para que meu sonho seja realizado, para que seja feito assim como Deus quiser. Sonho com minha bonequinha de luxo aqui no meu ventre, no meu colo, já sinto um cheirinho que não sei de onde vem, Só consigo me ver com minha Gabryella no meu lado, não consigo pensar em um futuro sem ela aqui.

Gabryella Marie, esse será o nome dela ( Gabriela Maria ), Gabryella escolhido pelo papai e Marie pela mamãe. Na verdade mamãe queria Gyovanna, porque não gosto do apelido Gabi, mas o sonho do papai é Gabryella então já ta certo, mas se forem colocar apelido na nossa filha então só se for Bella de GaBryELLA
Se for um menino será Fernando, o nome do papai é Luís Fernando...

Eu peço a Deus que meus sonhos não sejam apenas sonhos, que eles venham a se tornar realidade.
Não vejo a hora de poder sair por ai comprando as coisinhas da minha benção, de montar o cantinho dela, de lavar as roupinhas... Já tenho até o tecido de fazer o kit berço (se for menina), vai ficar a coisa mais linda...

Será que é errado eu sonhar tanto??? 

Bom acho que errado eu é não ter sonhos ou ter sonhos e não correr atrás de realiza-los.


Vou ficando nessa e em breve, quem sabe, venho aqui correndo fazendo um post lindo dizendo que eu to gravidinha.rsrs


Beijossss

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Sei lá...

Hoje eu estou em um dia não muito bem, estou chateada com o rumo que as coisas levam, planejo uma coisa e quando vou ver não dá certo. Eu sei que a vida é assim, não segue do jeito que queremos, mas não posso dizer que gosto assim e pronto.

Fiquei chateada por não conseguir fazer meu Plano de Saúde, pois estou esperando fazer ele para poder gerar meu filho, mas como não sou casada com o Luís a Unimed não aceitou o simples documento de União Estável, então agora vamos ter que esperar mais um pouquinho, porque o documento real de União Estável esta quase o mesmo preço do casamento Civil, então em vez de gastar duas vezes o mesmo valor vamos logo é casar. Eu ia esperar um pouco pra ver se dava pra fazer alguma comemoração, mas eu preciso do Plano de Saúde e não dá pra esperar tanto.

Minha vida ta seguindo o percurso dela, não ta sendo muito bem o que esperei, o que planejei, mas esta sendo como Deus determinou, tenho que seguir deste jeito.

Fiquei chateada de ter que adiar por mais um tempo o meu sonho, já ando adiando a um tempinho e agora terei que adiar mais. Mas vou dizer a verdade, o que eu queria era atropelar esse percurso, fazer o que me dá na telha, mas eu não posso, não tenho que pensar só em mim, tenho que pensar também na vida que trarei ao mundo, não posso deixar meu filho sem um plano de saúde, nosso SUS não é tão bom assim, deixa a desejar demais da conta, se ele fosse bom jamais pensaria em fazer um convênio.




De Cara nova.

Meu Blog esta de cara nova, esta PERFEITO, do jeitinho que sonhei, e devo tudo isto à Flavi do bicho mãe.  e a Marta do Mundo do Daniel. . O trabalho ficou lindo e vocês podem ver com seus próprios olhos.

Flavi não tenho palavras... Perfeito você já sabe que esta.

Beijos.

sexta-feira, 27 de julho de 2012

E essa menina mulher que vives a sonhar...

Definitivamente sou uma grande sonhadora, tantos sonhos que tenho e que quero torná-los reais...
Meus sonhos não serão somente sonhos, tenho a fé em Deus que eles se tornarão em realidade... E olha que Meu Deus vem me mostrando a cada dia de que Ele tem planos lindos em minha vida.
Meu Sonho de casar com o Luís "chegou" (não casamos perante a lei do homem, ainda, e nem perante a lei de Deus, mas breve seremos legalmente casados), o primeiro passo para minha princesa (meu príncipe) vir ao mundo já foi dado, que era fazer meu convênio para poder ter um acompanhamento da gestação, só estou esperando a firma do meu marido dá entrada e logo logo poderei dar inicio aos treinos...
Meus planos eram pra que já estivesse grávida, queria ter engravidado em Maio pra Junho, mas os planos de Deus não foram esses então esta nas mãos DELE e será feito do jeitinho que ELE determinar.

Bom a Sonhadora aqui se mudou pra Campinas e esta longe da princesa Emilly, da minha mãe e família, mas tenho o Luís perto graças a Deus e toda vez que posso vou visitar minha mãe e minha sobrinha. É estranho estar "casada", morando longe da mãe, tendo que cuidar de casa e ainda trabalhar, mas esta sendo tão bom, marido ajuda em tudo e posso dizer que quem mais cuida da casa é ele. rsrs.
Parece que estou sonhando, como sonhava quando era criança, ainda não consigo dizer "minha" casa, até digo, mas sempre me pego dando risada desta novidade boa. Quando eu era pequena e fazia casinha no quintal era a mesma sensação que eu tenho hoje... É difícil e estranho tentar me explicar. O que posso dizer é que esta sendo ótimo, ainda estamos sem guarda roupa (mas já compramos e falta pouco para entregarem e montarem), estamos sem sala, nossa sala só tem a mesa de jantar e um móvel, não tem sofá, nem estante e nem televisão, nossa sala por enquanto é o quarto, mas já temos cozinha completa, agora só falta comprar  sala, e tem que ser tudo aos poucos porque estamos morando de aluguel por enquanto...
Temos planos de ano que vem financiar uma casa ou ap (prefiro casa pois é complicado morar em apartamento e ainda mais quando tivermos nossa (o) filha (o)-).
O Luís esta sendo um bom marido assim como era um bom namorado e tenho certeza de que será um bom pai.

Essa menina mulher que vives a sonhar... Crê que seu Deus é maior que tudo e que ELE irá realizar seus sonhos.

Agradeço a Deus todos os dias por cada segundo que tens me proporcionado, sou grata pela vida que me deste.

domingo, 3 de junho de 2012

Atualizando o Blog... Selinhos.

Gente ganhei 2 selinhos, começo do ano e só agora vim postar... Esquecida eu, mas é que como recebi quando estava viajando acabei esquecendo.rsrsrs. Perdão minhas flores que mandaram, não foi por mal.

O primeiro Selinho recebi da Nova Mamãe a Greice Medice do blog Mãe eu ?.



O Liebster Blog é um prêmio dado aos blogueiros u-and-coming, com menos de 200 seguidores. Liebster, em alemão, significa favorito, querido, amado. Desta forma, receber este selo significa que o seu blog é muito querido pelo blogueiro que lhe presenteou.) 

° Cole o Prêmio no seu Blog
° Escolha 5 Blog (com menos de 200 seguidores)
° Deixar comentário no Blog escolhido

Os Blog's escolhidos foram...







Espero que gostem meninas.

O segundo Selinho eu ganhei de uma xará que já sou fãzona, Milena Lanne linda mamãe do gatão Luigi do blog Mamãe aos 22.


Ela me deu este selinho em Fevereiro e só agora eu vim posta-lo, mas lendo o post dela eu vi que não temos só o nome igual mas também o "esquecimento" e o "desligamento" sobre essas coisinhas.rsrsr 

Milena eu AMEI, logo porque você já foi indicando com TANTO prazer, então recebi com muiiiiiito prazer.

Terei que indicar para 10 amigas virtuais, só que não sei se pode ser fora do blog, mas indicarei os do blog mesmo.rsrsr Também tenho que responder umas coisinhas: Fale 7 coisas sobre você.

Bora lá?!?!?!?

1°: Sou sincera, até demais, às vezes me pego falando coisas que era melhor ficar só pra mim, pois as vezes acabam machucando algumas pessoas. Algumas pessoas acham que sinceridade é bom, eu sendo eu prefiro que sejam sinceras comigo, mas tem vezes que eu acho que eu deveria ser menos sincera, tentar guardar umas palavrinhas só na minha cabecinha não colocá-las para fora seria melhor pois eu magoaria menos algumas pessoas que amo, mas gente eu não consigo sempre saio atropelando as coisas, sempre perco algumas amizades por falar a verdade sobre o que vejo ou penso. Mas também acho que se a amizade fosse verdadeira eu não teria que me preocupar em perder pois a pessoa gostaria de mim do jeito que sou.

2°: Tenho POUQUÍSSIMOS amigos, e não seria aquele tipo "Amigo de verdade eu conto nos dedos", é tipo Amigo de verdade eu tenho apenas 3. Nunca tive muitos amigos mas depois dos meus 15 anos as amizades foram diminuindo ainda mais porque pessoas falsas eu quero bem longe de mim, outra porque eu nunca fui de ficar saindo pra farras (porque quando saimos encontramos muitas pessoas para fazerem companhias nas farras e acabam se tornando amigas) sempre fui caseira, e outra, e as vezes a pior delas, porque como já disse sou muito sincera e quando alguém me pergunta alguma coisa eu falo o meu ponto de vista e acabo magoando algumas pessoas e elas vão se afastando. Mass sou FELIZ porque os poucos que me rodeiam são essenciais.

3°: Mudo de humor conforme a lua. Acordo bem alegre mas de uma hora pra outra fico triste, estressada, chateada... Meu humor muda constantemente, não sei se sou bipolar (acho que não) mas quem vive comigo sabe como que sou, sou assim complicada e perfeitinha.rs

4°: Sou muito independente, mas ODEIO sair sozinha, ODEIOOOOO de coração, prefiro ficar dentro de casa dia todo só pra não sair sozinha. 

5°: Sou impaciente, DEMAIS, não suporto esperar, ODEIO, e também não suporto deixar ninguém me esperando.

6°: AMO DORMIR, é um amor muito louco que eu tenho com a cama, ela me chama, e quando eu estou nela ela simplesmente não quer me largar, mas o mais engraçado é que eu acordo às 7:00 e quando é 8:00 eu já estou dormindo de novo porque ela não me larga e esse é o horário que ela me deixa mais confortável. EU AMO MINHA CAMINHA..rsrs

7°: Tenho 4 amores que não cabe no peito, irradia meu corpo inteiro, e estou à procuro de um outro amor, que é pra completar. 1° Deus, 2° Mamãe, 3° Sobrinha mais linda da Titia Emilly, 4° o homem que Deus colocou em minha vida e que vem me mostrando que vale muito viver ao lado dele, Luís Morr MARIDO, e agora estou em busca da minha base para sobreviver minha filha ou meu filho, e que Deus logo logo irá enviar para unir em um só corpo 2 corações batendo em um só. Que Venha em breve em nome do Senhor Jesus a minha VIDA, Vida minha e do meu Morr.

E agora vamos lá às indicações, não irei colocar as 10 amigas virtuais do blog pois não tenho, então irei misturar do blog com o do Facebook (mas não vai dar 10,rsrs):

Com Blog:

Cintia do "Emoções que eu Vivi" (Mamãe da Florzinha mais gostosa e estilosa Clarissa)

Milena Lanne do "Mamãe aos 22" (Mamãe do Príncipe LINDOOO Luigi)

Greice Medice do "Mãe eu ?" (Mamãe da nova e linda Flor Yasmim)

Flavi do "bicho-mãe" (Mamãe que vira bicho por suas 3 crias)

Aline Amorim (Doula por qual me apaixonei pelo olhar, não conheço pessoalmente mas já escolhi ela para ser a minha Doula nem que seja virtualmente, pois ela mora no RIO =/, uma pena)

Sem Blog:

Tânia (amigaaaa que conheci no msn)

Sueli (conheci a pouco menos de 1 mês no Facebook, mulher guerreira com 4 filhos e um netinho a caminho)

Amanda Medina (na verdade eramos vizinhas mas a amizade começou pelo Facebook)

Pois é pessoal esse post meio cumpridinho está chegando ao fim. Espero que tenham gostado dos selinhos.

Beijos

Myllena Alves














quarta-feira, 23 de maio de 2012

Felicidade Parte II.

É tão bom saber que tudo conspira ao nosso favor.
Deus obrigada por tudo o que tens feito por mim. Senhor só tenho mais é que lhe agradecer a cada dia mais, por isso é que todos os dias quando acordo agradeço por ter vencido mais uma noite, por isso que todos os dias em todas as oportunidade Lhe agradeço por ter me dado esta vida. Pai que SEUS planos prossigam assim como tem que ser. Pai perdão por todos os meus pecados. Obrigada Senhor por tudo.

Esse ano de 2012 esta sendo muito bom pra mim, viajei e passei 2 meses com a família que mora longe, "casei", me mudei de cidade(que não foi muito bom por causa da minha Florzinha que agora esta distante de mim), eu e o Morr iremos completar 4 anos juntos agora em Junho, muitas coisas ainda estão por acontecer.

Bom o casamento esta sendo ótimo graças a Deus, sei que ainda é começo mas já tínhamos uma vida mais ou menos de casados, morávamos um em frente ao outro, e todos os dias nos víamos, então não ta sendo muita novidade, a novidade é que agora dormimos todos os dias juntos e em vez de minha mãe me sustentar por enquanto quem me sustenta é o Morr.
O Morr esta se saindo melhor do que era, esta mais paciente, mas amoroso, mais atencioso, não me deixa faltar NADA e até meus sabonetes de bebe(porque só tomo banho com sabonete de bebe ou o granado porque sou alérgica) ele comprou pra mim e sem eu nem pedir. Só poderia me dar menos trabalho na hora de acordar mais eu relevo e enquanto eu não estou tralhando eu vou acorda-lo mesmo tendo muito trabalho, rsrsr.
O AP ainda não é o NOSSO, mas o Senhor esta providenciando logo logo para podermos sair deste aluguel CARÉRRIMO e que é um dinheiro empregado em algo que não será nosso, os móveis já tem quase tudo faltando somente os guarda-roupas e a SALA TODA.rsrs Mas tudo esta indo no seu ritmo. Deus esta na frente de tudo então ELe esta nos conduzindo para o melhor.

Logo logo estarei com o meu Plano de Saúde e poderei dar inicio ao meu maior sonho, creio em Deus que será fácil em vista de eu não tomar remédio para prevenir gravidez (porque minha médica disse que quando tomamos muito tempo anticoncepcional vai ficando mais difícil uma gravidez, sendo mais demorado para engravidar), estou tomando o ácido fólico há quase 2 meses e só falta mesmo resolver esse problema chato do plano de saúde e esperar a benção de Deus sobre nós.

Deus tem um propósito na vida de cada uma de nós. E não é o querer nosso que prevalece, é o DELE!!

Felicidade Parte I.

Depois de uns post nada legais, devido a pessoas infelizes que aparecem para tentar trazer infelicidade para agente, hoje eu venho aqui para começar mais uma nova etapa da minha vida. Eu queria entender como tem gente que entra no nosso cantinho só para atormentar nossas vidas, deve ser coisa co coisa ruim, mas esta repreendido em nome do SENHOR JESUS.

 Eu sou Feliz e tudo isso graças ao meu grandioso Deus, eu não tenho porque ficar triste com acontecimentos do passado, eu tenho que plantar felicidade para colher felicidade, tenho que deixar claro para todos que não vivo em um conto de fadas, mas com Deus eu sei que posso tudo. Eu não sou católica, evangélica, não tenho religião definida, mas sou CRENTE, sim sou crente porque eu sei que crente é aquele que crer em Deus e eu creio grandiosamente no meu PAI e com Ele eu vou além do que todos possam imaginar.

Fiz este blog com o propósito de conhecer mamães e futuras mamães, de colocar aqui informações que acho importantes, de tentar contar um pouquinho de mim, tentar expressar coisitas que aqui em meu coração estão...Tantos motivos mas o principal foi em me informar sobre gestação, pois eu quero e vou ser uma mamãe em breve e quero estar ciente dos assuntos rodeados ao assunto.

Hoje dia 23 de Maio de 2012 eu estou tão feliz mais tão feliz porque as coisas estão dando tão certo, Deus esta me presenteando tanto com esse milagre da vida só ta faltando outra VIDINHA dentro da minha (filha-o-) e estou confiante que muito breve esse milagre chegará.
Acho que muitas de vocês acham que eu já sou até tentante, mas ainda não porque eu tenho que pensar não só em mim mas principalmente em meu baby. Antes de engravidar eu tenho que pensar no meu plano de saúde, que infelizmente eu ainda não tenho e não quero em momento algum ter que precisar entregar a vida do meu baby nas mãos de pessoas que se passam por profissionais no nosso SUS, não é querendo me gabar, nem estou podendo gastar tanto dinheiro com plano de saúde, mas é que infelizmente nosso Sistema de saúde público não esta nada bom, eu vejo cada absurdo nesses postos de saúde. E posso e devo falar porque eu vi o nascimento da minha sobrinha em um hospital público e eu vi o descaso que fizeram com minha cunhada, graças a Deus não aconteceu nada com ela e minha sobrinha, mas é uma falta de respeita a mulher em sua primeira gestação ter que passar pelo o que ela passou, ter que ficar em uma sala junto com um monte de mulheres gritando de dor, sendo obrigada a ficar deitada em uma maca, sofrendo ali sozinha (pois nem eu pudia ficar ali com ela, tive que ficar esperando lá fora mas quando entrei vi aquele sofrimento), ter que sofrer todo uma dor de um parto normal nada humanizado e depois que o médico cansou de ficar olhando pra ela ali com as pernas pra cima, deitada, sofrendo, ter que ir pra uma cesárea nada desejada e desnecessária. Sinto imensamente nosso sistema público de saúde não ter compaixão por seus pacientes.
É por estes e inúmeros fatos que eu prefiro pagar caro para poder ter minha(meu) filha(o), eu prefiro me privar de algumas coisa e fazer meu plano de saúde para que ela(e) nasça em um ambiente que possa ser "só nosso", em um quarto privado onde só estejam pessoas necessárias, onde eu posso escolher em que posição parir minha cria. Eu quero poder ser a protagonista do meu próprio parto, onde minha(meu) filha(o) determine o exato momento de sair do meu ventre e só ir para uma cesária se isto for NECESSÁRIO, só se não tiver como ser Natural.

Eu queria poder escolher ganhar em casa, mas moro em um Ap onde o banheiro é minusculo, rsrs. Por este motivo é provável que eu vá parir em um hospital, mas eu quero uma Doula, porque na minha família não tem ninguém que possa me dar um suporte emocional, o Morr é tão medrosinho que tenho medo até dele não querer ver o parto (mas eu estou tentando passar pra ele que pra mim e pra nossa(o) filha(o)vai ser muito importante a presença dele, e parece que estou quase conseguindo), minha mãe (que amo mais que tudo) não é uma mãe amorosa, parece que tem medo de expressar seus sentimentos, talvez quando eu esteja no TP alguma coisa mude no coraçãozinho dela, mas mesmo assim eu quero uma doula que possa me dar um suporte emocional, ajudar nas contrações ensinando o jeito certo de agir. Bom muitas questões e não vou abrir mão.rsrs

Bom gente é por estes motivos que terei que adiar um pouquinho a minha tão esperada gravidez. Estou fazendo cotação de preço e estou boquiaberta com os valores, para a minha faixa etária não encontro um bom plano de saúde por menos de R$ 200,00, eu e o Morr vamos tentar fazer pelo dele que é de empresa e vai sair bem mais barato, o dele é da Unimed Paulistana plano Padrão, mas é coletivo, não sei bem como funciona esse coletivo. Se alguém ai tiver alguma experiencia poderia me dar uma ajudinha???
HELP.
 Pessoal vou ficando por aqui e depois venho escrever mais um pouquinho.
Que todos fiquem com Deus.




  

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Talvez consigam entender.

É difícil.


OBS: Esta mesma fulana logo depois desta minha postagem "Ponto de Vista" me respondeu, o comentário dela aqui não é bem vindo, aliás NENHUM comentário dela é bem vindo aqui, quero distancia de pessoas deste tipo. A mesma se chama RAQUEL, se não me engano tem 21 anos e disse que não acredita em minhas palavras aqui escrita, que eu esteja contando algo apenas para me passar de vítima. Bom eu não deveria dar importância alguma para este ser tão insignificante, logo visto que sei que não sou a primeira a ter que ler comentários tão idiotas de um ser deste tipo, mas as vezes palavras destes monstros acabam sendo tão inacreditáveis que tenho que tentar entender porque existe pessoas deste tipo e com a ajuda de vocês talvez eu consiga... Ahh essas palavras abaixo em destaque de azul foram deste ser.

Anônima: "Por favor cresça e tenha pelo menos respeito pelas mulheres que passaram realmente por isso que não merecem que uma mulher para se fazer de vítima finja que passou pela mesma situação." 

E por existir pessoas deste tipo que muitas destas crianças que sofrem abuso, assim como eu, não conseguem contar para ninguém de tais acontecimento, porque em nossas cabeças sempre acreditamos que não vão acreditar em nossas palavras e que vão dizer que inventamos coisas, também por acreditarmos que iremos magoar pessoas que amamos simplesmente porque o monstro que nos fez isto seja da família, amigos, pessoas bem próximas.

É complicado demais para quem passa por este tipo de monstruosidade chegar e simplesmente falar de acontecimentos nos quais agente queria conseguir tirar da cabeça, mas que infelizmente não tem como, nossas cabeças não são como um PC que podemos simplesmente clicar em DEL e informações sumirem, não tem como, é difícil e posso até mesmo dizer impossível, as vezes parece que foi pesadelos, mas quando esse monstro esta próximo lembramos de tudo e sabemos que infelizmente aquilo não foi um pesadelo.

Eu não preciso fingir passar por uma monstruosidade desta, quem dera ser apenas fingimento, quem dera ser coisa apenas da minha cabeça, seria muito bom pra mim.
Gente o que venho a pedir é que nunca deixem seus filhos sozinhos, é difícil é complicado é impossível confiar em pessoas, pelo que passei eu posso dizer que pessoas MUITO próximas são capazes desta monstruosidade. Pensem.




sexta-feira, 11 de maio de 2012

Ponto de Vista.

Hoje eu vi uns comentários em um post nada agradáveis, principalmente por que a pessoa nem almenos se identificou. E lá vai um recadinho para esta pessoa DESAGRADÁVEL.

Para ANÔNIMO:   Vir aqui ler MEU blog e fazer comentários desagradáveis sem nem almenos se identificar não adianta muito, pois eu coloco aqui no MEU blog ( não sei se percebeu mas o Blog aqui é MEU somente MEU) o que eu penso, ninguém tem o direito de chegar e comentar coisas horrendas sobre posts meus, porque eu sou eu e você é você, eu penso de uma forma e você totalmente de outra forma, cada pessoa tem sua visão e aqui no MEU blog eu coloco apenas a minha visão e nunca julguei ninguém, sempre deixei claro que é o MEU PONTO DE VISTA. Se você é a favor de uma coisa o problema é seu, eu não sou a favor e ponto final, você não pode querer colocar em minha cabeça que eu tenho que aceitar tal coisa, cabe a mim somente a MIM decidir o que eu quero ou não aceitar. E se você pelo menos se identificasse eu teria direito de responder. Espero que no seu pais Rapariga seja algo bom (assim como em Portugal) porque por aqui no Brasil Rapariga é coisa ruim. Você nem me conhece para estar falando o que quer de mim, se sou feliz hoje é porque todos os dias Deus me mostra que eu tenho muito é que ser feliz, viver triste pra que se eu tenho motivos para ser feliz e seguir minha vida em frente?!?? Pra lhe informar um pouco melhor eu NUNCA fiquei grávida e nunca fiz um aborto mesmo, nunca precisei, mas você não pode chegar até mim e dizer que eu nunca passei por tal coisa e que por isso saio dizendo que sou CONTRA o aborto, senhora anônima só Deus sabe do que já precisei passar nesta vida para estar aqui de pé e de cabeça erguida, você tem razão quando diz que sou uma menina nova mas não tem razão em dizer que sou imatura em dizer o que penso sobre o assunto, já sofri tentativa de estupro, já sofri estupro quando ainda era uma criança, não uma só vez e hoje tendo vários motivos para desistir da vida, tendo motivos pra ser igual a você que não acredita em Deus, mas não hoje eu vivo minha vida muito feliz porque eu tenho DEUS, o mesmo qual você não acredita, eu tenho ELE em meu coração e é só por causa DELE que hoje eu estou aqui neste mundo, só pra lhe deixar bem informada sobre minha vidinha a qual você diz ser tão pouca. Você não acreditar em Deus é problema só seu, eu creio nele e creio que se passamos por situações difíceis é porque temos que aprender alguma coisa com elas. E eu sei que suas palavras inúteis me veio para alguma coisa, me veio para tirar um peso falando em algo que me magoou muito, no qual poucas pessoas sabia e que hoje eu me senti no direito e no dever de lhe dar uma resposta bem a sua altura. Não sabe o quanto eu 
queria que você tivesse deixado seu nome em vez de Anônimo, para poder lhe dar uma resposta, não uma resposta baixa igual ao seus comentários mas uma resposta para que reflita e veja que eu não sou essa menina rapariga de 20 anos com um conto de fadas todo completo. Espero que venha a ler este post dedicado somente a ti Senhora Anônima.

Quando eu não gosto de algum Blog eu simplesmente saio dele, pois ali é uma área onde o seu dono coloca o que ele quer e se eu não gosto de algo eu me retiro pois ele não é obrigado a pensar da mesma forma que eu e vice versa.





sexta-feira, 4 de maio de 2012

Nas mãos de Deus tudo se realiza.

É isso aí, nas mãos do nosso PAI Tudo se realiza, prova disso é que entreguei minha vida nas mãos DEle e tudo esta se concretizando, da melhor maneira possível pois é do jeito que ELE quer. 
Dia 14 vai fazer um mês que vi morar em Campinas com o Morr, depois de 3 e 10 meses juntos estamos praticamente casados (praticamente porque ainda não casamos oficialmente) e esta indo tudo bem graças a Deus, nosso Ap já esta sendo mobiliado aos poucos, ainda estou desempregada mas já estou com entrevista marcada para amanhã e em nome do Senhor será do jeito que Deus quer.
Estou numa fase muito feliz e sei que isso só esta começando, logo virá fazes mais e muiiito mais feliz.

Só tenho a agradecer à Deus, pois ELE esta fazendo tudo de um jeito tão especial.

Gente só passei pra contar a novidade e logo mais terá um post muito lindo para minha querida mãe, já que estamos chegando no dia das mães (se bem que todo dia é dia delas). 

Beijos 

sexta-feira, 13 de abril de 2012

Momentos Ruins para que Bons venham.


Ás vezes precisamos passar por momentos ruins para momentos bons virem.

Como vocês já sabem eu estou de mudança para Campinas, e isso é bom para mim, vou começar uma vida nova com a pessoa que amo. MASSS é ruim também, pois irei precisar possar um dos momentos mais ruins da minha vida, me separar da minha Florzinha Emilly.

Resolvi fazer um post só pra NÓS DUAS, só meu e dela.

Me bateu aquela saudade... Minha pequenina cresceu, esta passando tão rápido, antes dependente e agora tão independente, já tens vontade própria, já escolhe qual roupa usar, qual comida, qual colo, que horas vai sair... Antes tão indefesa e agora já sabe se defender.
É bom ver o crescimento dela, mas a saudade daquele serzinho que dava para segurar com uma mão, que chorava mais que tudo, que olhava para agente tentando expressar seus sentimentos com apenas aquele olhar meigo e bem vivido. Saudade do dia em que aprendeu a me chamar de "TITI", do dia em que alguém ensinava ela a me chamar de "tia Myllena" e ela dizia: "tia Myena não, TITIA".

Simplesmente amo essa minha Flor preciosa e só de pensar em cortar nosso cordão umbilical me doí (sim meu cordão com ela, pois ela não é filha de ventre mas é do coração e nosso cordão é especial, único e só nosso, meu e dela) mas vai ser necessário, mas sempre estaremos juntas unidas por um amor que é só nosso, meu e dela.

Titia te ama minha Flor.




Emilly para SEMPRE serás a minha princesinha, minha e do Titio Lúh, para SEMPRE serás a minha Florzinha, ninguém irá tirar seu lugar no meu coração, ele é único e somente seu. Titia vai ter filhos do ventre mas você é a Filha do Coração, e seus priminhos não serão apenas primos e sim IRMÃOS do Coração. Você, Titia e Titio são uma Família Do Coração.

Minha Linda nunca se esqueça da Titia e do Titio, vamos sempre te amar, SEMPRE SEMPRE SEMPRE.
TE AMOOOOO.

quarta-feira, 4 de abril de 2012

Mais motivos para ser feliz.


Hoje eu e o Morr estamos completando 3 Anos e 10 meses juntos, por isto resolvi fazer mais um post para ele, o homem que a cada dia me faz ficar mais apaixonada por ele.

Ibirapuera.
3 Anos e 10 Meses se passaram e aqui estamos juntos, firme e forte. Morr antes de te conhecer, eu não entendia as canções, dormia bem todas as noites, esquecia o celular, tinha pensamentos livres e horas vagas. Meu coração era saudável, lento, constante. Eu não tinha febrepsicológica, crise emocional, stress acumulado, nem carência afetiva. Não tinha ciúme, ódio, ou pensamentos psicopatas. Eu sempre tinha a razão, não aguentava reclamações, não planejava tantas coisas boas e bobas. Antes de você eu não morria de saudade, não era tão bem-humorada (na verdade ainda não sou completamente)rsrs, não me preocupava em fazer alguém feliz, em cuidar de alguém. Que Deus nos abençoe nesta nova etapa da vida, que tudo de bom nos aconteça. Saiba que sempre vou estar do seu lado para o que der e vier, sempre serei sua namorada, esposa, companheira, amiga, sua menina mimada (se bem que outra mimadinha irá roubar meu posto, mas ela pode porque ela será nossa Menina Mimada.). Te amo e pra sempre te amarei. Obrigada por tudo que tens sido para mim, obrigada por existir e fazer da sua vida a minha.

Boituva.
Boituva.
Nossa Filha do Coração.

Ano Novo 2012.

Obrigada Senhor por me enviar um anjo.